• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:58 

|Ходячая Неприятность|
Наверное, одно из самых жутких воспоминаний из детства - это школьный стоматолог. Сидишь ты себе на уроке географии, и тут тебя вызывают в кабинет к стоматологу. На почти здоровых зубах высверливают половину и сажают пломбу. Где-то чуть серьёзнее - сразу удаляют нервы. На ощупь, без анестезии. Еще и наорут, если будешь протестовать. И ты трясёшься от боли и мечтаешь, чтобы сдохнуть прямо на месте, даже не то, чтобы вернуться на урок географии..Ну, зато бесплатно, скажут родители, иди к стоматологу и не ной. А затем на следующий год пломбы, естественно, вылетают и ты опять попадаешь на пыточное кресло. Чисти-не чисти три раза в день, никакого толка..
Там изначально почти здоровые зубы уже досверливают до конца и ставят уже пломбу во весь зуб.. ))
А потом и вырастает человек и шарахается от врачей, как от маньяков с бензопилой.
А родителям как-то вообще большую часть времени было пофигу на моё здоровье. Когда тебе лет 7 и ты кашляешь кровью во время якобы обычной простуды - это нормас. Я уж молчу про другие вещи.

12:55 

|Ходячая Неприятность|
Снилось, будто бывший ко мне с ключами в дверь ломится. Брр. А днём зачем-то бывший свекр звонил. Хз только зачем, ведь он для меня из разряда людей, от которых у меня мгновенно портится настроение, и потом ещё душевное равновесие восстанавливать надо :с Настолько лицемерного человека ещё нужно поискать. Ну нафиг. У меня сегодня по расписанию вкусный борщичек, сериальчик и работа, которой ещё навалило. И никаких неприятных разговоров я не хочу.

20:18 

|Ходячая Неприятность|
Только я настроила себя на мысль, что нужно поработать, и в первую очередь погасить то, что натекло за свет, плюс отложить средства в копилку на пару месяцев вперёд, оплатить налог...оппа. Откуда у меня висит транспортный налог, так еще и переплата по нему? Машины у меня нет и не было. Здорово конечно, +1 повод ехать в город и тратить своё время и деньги на разбирательство с налоговой. Вспомнила было про бывшего и его отца, у него всякие махинации с продажей машин - будний день.
Спрашивать не стала, уточню что за сыр-бор, может и ошибка, кто знает.

А, пару-тройку недель назад мне приснилось, будто я выиграла в конкурсе в вк. Репостами давно не баловалась, но вот буквально парочку недавно сделала. Сегодня оказалось, что я выиграла скидку на годовой абонемент в тренажерку. Вообще я ради бесплатного года занятий репостила...ну да ладно.

18:07 

|Ходячая Неприятность|
Ну не знаю как тут работать, когда только-только пнёшь под зад лень, настроишься и минут 10 уже как в ритме, как приходит эта рыжая бестия. И моник загораживает, и сидит с деловым видом тычет лапой в лицо, и пыльцы грызть пытается, когда печатаю. И ну никак не отвязывается. Ну как тут работать ?! Но только прекратишь работать - она внезапно свалит, и не заметишь.


Только загрузила сюда пост и начала опять работать, не прошло и 5 минут, как она опять пришла -_- Помогите

14:33 

|Ходячая Неприятность|
Тяжело как-то работа последние месяцы даётся, даже мотивация не помогает. Раньше как-то ещё интересно было, потом приелось..заставляю себя из под палки. И вот вроде можно назвать это занятие разносторонним, но какого-то удовлетворения уже не приносит. Но...пока ещё доставляет какое-то эстетическое удовольствие смотреть на красивые шрифты и ретушировать.

А, и сегодня снилось, будто на меня упало огроменное дерево. Где-то рядом ещё были люди, да и казалось оно таким огромным, чуть ли не со здание. Но я спокойно вылезла из под него без единой царапины и почесала по своим делам.

17:26 

История о том, как двое людей хотели построить бизнес

|Ходячая Неприятность|
Знаете таких людей, которые тянут на дно? Наверное их несколько видов: всякие энергетические вампиры, просто амебные диванные люди, нытики у которых абсолютно все плохо и они только и делают что ноют но ни одним пальцем пошевелить не хотят, а еще есть люди, которые занимаются сомнительными вещами, от которых адекватные люди стараются держаться как можно дальше....ну а если вообще бонус - два в одном?

И вот, не знаю даже как сказать, не буду утверждать любила я или не любила...но я желала чтобы человек, который находится рядом со мной и развивался личностно, и самой хотелось развития, у меня было желание помогать и подбадривать, были и мечты общие.

Я знала, что к его друзьям как бы незачем докапываться, они были до меня и будут после меня, никогда не ограничивала его в этом плане, в гостях за друзьями всегда ухаживала, ворчала на него если не предупреждал что приедет с другом (просто потому, что весь день сидела работала и не успела прибраться и не хотелось предстать перед друзьями плохой хозяйкой), ездила с ним на всякие сходки, на которых никого не знала и не было интересных людей, убивала свое время.
Но когда мы разговаривали о всяких планах на будущее, мягко говорила человеку: пойми, для того, чтобы чего-то добиться, нужно идти вперед, а не смотреть на людей, которые ниже тебя. Они только деградируют и тянут тебя вниз.

Я давно предлагала ему идею с интернет магазином, да и сама хотела, но на рекламу же нужны немалые деньги, а у нас они всегда же уходили на что-то типа нужное..
И вот, один из тех самых друзей, который мне не особо нравился, решил сделать магазин. Интим товаров. Помню, меня удивила фраза этого человека, когда он у нас был в гостях: "Что еще надо людям в этом мире? Секс, наркота.." И еще что-то, не помню. Ну вот он и додумался, что надо продавать интим товары. К слову, с незаконными веществами они же уже имели дело. Но об этом в другой раз.

Меня хотели запрячь вести группу в вк, ну раскручивать типа, рекламировать. У меня тогда своей работы было полно, я посмотрела как выглядит на данный момент магазин, и решила дать ему советов....так как много читала информации и тоже пробовала, и мне казалось, что иду по более-менее правильному пути, но у меня не было постоянного дохода и средств на рекламу, поэтому я отложила свой магазин на потом.

Ну в итоге, конечно, группой они не занимались, мои советы не слушали...я говорила о важности наценки, и потом узнала, что они покупали товар с Китая грубо говоря за 1300, а продавали за 1400. И это все с учетом того, что В. вливал в этот магазин свои деньги, а далее еще и тратил деньги на бензин, чтобы развозить товар клиентам. Потом они догадались снять в аренду офис, чтобы люди могли приходить получать товар. Я (да что же я не могу никак заткнуться то?) опять давала советы о том, что офис в аренду - это деньги. Это нужна уверенность в доходе, это раз. И второе, что очень думаю важно - это специфика товаров. Многие потому и заказывают товары в инете, чтобы получить посылку и никто не знал о содержимом, тем более, если это резиновый член.
Да и секс-шопы в городе тоже есть, а здесь получилось так, что люди приходили в полупустой офис, в котором есть только зеркало и стол, и получали у молодого парня резиновую письку. И да, они очень удивлялись, ведь в соц. сетях аккаунт был от имени фейковой девушки, а не парня.

Когда я о чем-то спорю, я, конечно, стараюсь приносить обоснованные аргументы. И вот, мне наконец аргументировали смысл снимать офис в аренду для пары заказов. Для чего? Для того, чтобы люди смогли примерить вещи. Ок. Продолжаю разговор с человеком дальше: из всего ассортимента товаров примерить можно разве что пеньюар да парики, всё. То есть...последний аргумент в пользу аренды был исчерпан, это понятно. Моя позиция : я советую, человек сам думает, сам решает что ему делать.
Что в итоге вышло? Клиенты кончились, потому что не было развития страницы магазина в соц. сети. Рекламы не было. Наценка маленькая, работали без предоплаты. Начали развозить товар клиентам, тратя свой бензин.
В итоге, от аренды офиса отказались, и после этого всего оказались в минусе по финансам. Замяли.

Это история одна. Где-то через месяц-полтора мы разговаривали с бывшем о всяком, и я узнала, что друг вообще походу бросил затею с магазином. Спрашиваю бывшего, ну хотел же своё дело какое-то открыть? И после армии с другим другом они что-то обсуждали, что нужно что-то делать, куда-то двигаться. Ниша товаров на самом же деле возможно довольно прибыльная, то есть дальше дело уже за малым, говорю: "Не хочешь сам продолжить идею с магазином, раз друг бросил затею?" Сказала, что если он захочет, то я всячески помогу и поддержу и советами, и информацией, где-то с чем-то больше, но не в ущерб своей работе. Мне в ответ: "Ок, ну давай делать магазин. Сделай сначала всё сама, а я посмотрю. Если будет толк, то тоже подключусь. Мне надо видеть, что усилия приложены не зря."
Сказать, что меня ошарашило тогда - ничего не сказать просто.
Был ли смысл вообще строить с человеком что-то с таким отношением к жизни? Не знаю почему не послала тогда его, может во мне ещё долгое время теплилась надежда на то, что человек поменяется.

Не знаю, кто кого в этой паре приятелей тянет на дно. Абсолютно ясно одно - оба время от времени остатками мозга понимают, что нужно куда-то шевелиться, но не хотят. А если и пытаются, то думают что всё придёт в руки само и без усилий, стоит только попросить об удаче.

Говорят, что женщина может направить любимого мужчину в хорошее русло, помочь ему вырасти как личность. Но с другой стороны говорят, что невозможно изменить другого человека. Так где же больше правды то ?

16:53 

|Ходячая Неприятность|
ты говоришь что у тебя щелкнул тумблер и всё..как отвело.
заводишь новую страницу и добавляешь печальные песни с текстом "я тебя прое_ал".
а я не могу на это смотреть, нам обоим наверное сейчас не очень хорошо.
мне так жаль, что это сделать ты можешь, а ..нет. слушать грустные песни же проще, чем думать о том, что нужно что-то делать или хотя бы попытаться меня услышать через мои слёзы.

звонила мама бывшего. начинает рассказ о том, что "чето тут Вадим приехал жить(" я поржала, спрашиваю: "что, теперь кого-то приходится еще кормить и заботиться опять?"))
болтали часа 1.5, ну как, скорее я изливала душу и объясняла что как и почему. она говорила что все-таки надеялась и надеется, что мы немного побудем врозь да отойдем и помиримся. нууу...

перед сном, закрывая глаза, вспомнила как это - обнимашки, поцелуи его.
а утром проснулась и в голове щёлк - нет, нет, всё фигня, всё правильно.
мама рассказывала про то, что он и в детстве такой же упрямый и своенравный был, как и сейчас.
заставляют убирать за собой вещи - просто из дома уходил х)

23:33 

|Ходячая Неприятность|
...Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь. Просто это не твоя дверь. Ведь, для каждого человека приготовлена своя дверь, которую он должен открыть и войти в неё.

Л. Романова «Люди крыш»

23:36 

|Ходячая Неприятность|
досмотрела фильм. ну и какая мораль то там? всё катилось к черту в отношениях, как и у нас. она отдавала слишком много, но не чувствовала что её ценят, не разделяют интересы, хотя она разделяла интересы партнёра.
потом, когда уже настал абзац, она ему это сказала в рыданиях х)так они и разъехались в итоге, конец.
или смысл был в том, что в том-то и смысл, что заниматься тем что хочется вместе..каламбур. хм.
Разница у нас в том, что я шла на разговор и конкретно говорила, чего хочу, что меня не устраивает..зная, что намёков не понимает.
Только вот нет ни толка ни смысла заставлять человека делать что-то, чего он не хочет делать по своей инициативе.
Кстати, фильм называется "Развод по-американски"

16:29 

|Ходячая Неприятность|
Лежу себе никого не трогаю с чаем и шоколадкой, смотрю очень интересный фильм об отношениях, почти как про нас снимали..такие же ссоры...и тут приезжает без звонка друг бывшего за парой инструментов, которые бывший не забрал. Я еле нашла то что нужно, попутно найдя еще кучу вещей, которые нужно бы забрать. Вот не хотела же писать ему, но написала, чтобы повёл себя нормально и сам приехал и разом забрал всё, что осталось. Друг уже третий раз за парой его вещей приезжает, мне тоже лишний раз не хочется видеть напоминание о бывшем и тем более настроение себе портить...
Ну хорошее настроение было и как в воду окунули, честно.
Я сначала реально подумала что бывший приехал сам и меня в испарину просто бросило о мысли о том, что он возможно приехал мириться...Только не от радости или надежды на воссоединение, блин.
Потому, что не хочу снова всё это переживать и что-то в сотый раз объяснять человеку.
Хватает того, что он и так уже гулебанит себе по кальянам и я вижу это на фотках его друзей в ленте, которых я почему-то еще не удалила, а надо бы.

Я уже мысленно успела за эти дни скатать в Европу на любимую группу и на Бали, придумала тысячу развлечений, освоила новую профессию, нашла себе классного парикмахера. И тут нате. Уходишь - ну уходи без остатка, скатертью дорожка.

17:30 

|Ходячая Неприятность|
2 года назад

Мелочи, на которые забиваешь

Житье-бытье в начале

Споры про то, у кого больше жизненного опыта

Покер

Животные

И это так странно, вчера человек, с которым переписывалась буквально минут 20, заставил меня смеяться и улыбаться) Гораздо легче стало на душе..И пусть я не хочу навязываться, но спасибо тебе, хороший человечище только за то, что не проигнорировал и уделил время) Сегодня правда настроение уже наскоками. Просто невозможность нормально поспать, просыпаюсь и просто смотрю в черноту. Пинком вытащила себя из кровати, получила еще пару улыбок на своем лице от пары сообщений) И музыке спасибо, первый раз за долгое время захотелось подпевать в голос. Кори Тейлор :3

И тут в вк радномно заиграла песня, я до середины думала, что это Linkin Park, странно. Вспомнила Честера. Как ты там? Хочется надеяться, что за чертой есть что-то хорошее, иначе зачем вся эта боль близким, не представляю..

Нашла вчера один паблик в вк и ржала как конь целый час, аж щеки заболели) Да и почему-то мне реклама лезть начала про IT, что это? Может правда вк следит за диалогами :D

На страницу бывшего сегодня зашла только один раз, уже прогресс. Ну один фиг у него другая страница и поинтересоваться нечем, да и лень вообще как-то. Но есть какие-то мысли о том, что ему конечно тоже нелегко, и расстались не врагами, да хоть и какие-то но чувства наверное все-таки были, желание заботиться...и хочется надеяться, что у него всё будет хорошо. Хотя...вспоминая его слова в одной из ссор, типа: "у меня всё полюбому будет по кайфу, с тобой или не с тобой"...Стоит ли он этих моих мыслей тогда вообще, ну ? ))
UPD: А, не. Знаете, люди часто после разрыва отношений стремятся стать лучше, пересмотреть что-то в жизни. Но он зачем-то подписался на "Бухие дворыТольятти", ммм..)) Ну по правильной дороге идёт, умничка.

14:31 

|Ходячая Неприятность|
Сегодня такое приятное свежее морозное утро, и уже как-то лучше себя чувствую. Рано утром прислали работы, будет чем заняться)
Но и высыпаться нужно, а не по три часа спать. Не могу уснуть до утра, неделю назад испортила себе режим, видимо...Когда отношения начали катиться под откос и я встречала на свои предложения найти компромисс отказ, я
скачала одну игру, задротила днями...потом другую. Наверное, это даже около месяца длилось. Сегодня кажется, что все нормально, что все-таки можно вместе справиться, но в том-то и дело что нет никаких в-м-е-с-т-е, лишь иллюзия. А через пару дней опять слезы, непонимание, обиды. И так по кругу. Ко мне были претензии, что пропала та девушка, которая была. Да и не было у меня никакой радости ни в глазах ни в голове уже давно. Не чувствовала себя любимой.
Может просто удобной, служанкой, домработницей - да. Да и как он говорил, мол замечательная девушка, и так далее..так жаль, что аж дух захватывает. Но сказал, что ни о чем не жалеет что было. Почему же я жалею тогда ?
Если бы в этой жизни все было так легко. Но нужно потрудиться, чтобы не сдаться, как только возникает проблема.

Пока читала одного интересного психолога, стало тяжело от осознания, что тебя и правда не любили.

09:21 

|Ходячая Неприятность|
Нельзя полностью растворяться в другом человеке, просто-напросто теряешь себя. Мне как-то несколько лет было по барабану на то, во что я превращаюсь..Сразу после того, как бросила универ, пошла на завод.
Проработала там целых семь лет. Попутно у меня были отношения с моим начальником, который тоже был амебным, постоянно долбил мне мозги тем, что мне нужно идти учиться на высшее, мол никакой жизни без этого. Хотя сам...получил диплом совсем по другой специальности и так и работал несколько лет на том же месте без перспективы повышения и после нашего расхода. Логика, ау ?

13-15 годы были для меня чем-то новым. Меня до этого многое подкосило: предательство родственников, которые взяли меня к себе после смерти матери, большие долги, смерть отца, невозможность похоронить его.
Девочки-подружки на работе. Вообще, женская дружба - это отдельная тема...Ну и человек, с которым встречалась почти 4 года, после того, как у меня появились проблемы, просто решил свалить.
Всё просто пошло тогда по швам, повалилось из рук. У меня была просто пустая квартира матери, худо-бедная работа на том же заводе, где я каждый день видела своего бывшего в лице начальника, и больше ничего.
Какое-то время мне очень хотелось сдохнуть. Думаю, тогда было еще это депрессивное влияние октября...я действительно постоянно думала о суициде. Но каждый день вставала на работу и жила как во дне сурка.
Была у меня такая фишка - из-за навалившихся проблем я закрылась в себе и просто ушла в запой с головой в онлайн игру. Кстати, там много таких же людей, у которых какие-то проблемы и они пытаются от них отвлечься, отгородиться.
Но и хороших, душевных и интересных людей там много. У меня появилось много общения, друзья. Потом был самый лучший клан на свете. Люди были совершенно разных возрастов, каждый был со своей изюминкой, и это мне нравилось.
Нравилось быть частью чего-то, где мой голос ждут в тске, нравится проводить время со мной. Появился мужчина, которому я не безразлична. Я была безгранично благодарна ему за то, что он показал мне мои хорошие стороны, вернул мне самооценку, дал понять, что я красивая, добрая девушка, которая способна любить. Пусть и на расстоянии. Я откровенно расплывалась и плакала от нежности когда наша Варя пела песни на гитаре всем в тимспике, все сбегались только послушать её. Мне казалось, что это голос ангела, который лечит душу..
В то время мне пришлось разменять квартиру, чтобы избавиться от долгов, которые на меня повесили родственники. И заодно избавиться от напоминаний о матери, которая выбросилась из окна у нас в доме.
Затем я с комком нервов, в трясучке, уволилась с завода. Довёл начальник. Не думала о том, что будет дальше, но больше так просто не могла. Месяца 3-4 я отходила, жила на остатки денег, потом пришла пора искать работу.
И я решила немного покончить с одним из своих страхов, страхом общения. Устроилась диспетчером в такси. Какое-то время голодала, потому что нужно еще было пройти обучение и дожить до зарплаты...Заняла у подруги немного на еду, но этого не хватило. Психанула и взяла кредит. Благополучно потом с ним рассчиталась, но это и не важно уже. Эта работы длилась месяцев 7-9, но и за то время я благодарю. Я вставала и бежала на работу с радостью. Я подпевала плееру по утрам, улыбалась своим мыслям...Первый раз сделала ультра короткую стрижку. Первый раз в жизни мне кто-то сказал, что у меня милый голос. Потом второй, третий, еще...)) Мне было с кем ходить домой с работы, коллега чуть постарше. Пусть она иногда и лезла в мою жизнь с советами, но мы много болтали вместе о том, о сём. Я могла сидеть и ночами читать Мураками на работе, в тишине попивая кофе в холле торгового центра, выходя на перерыв. Тогда одна книга по рекомендации друга на какое-то время изменила мой взгляд на жизнь. Не могу вспомнить, что там дальше...Дыра какая-то в воспоминаниях, задумалась. Вспомню потом.

И о нахождении себя. И даже мой бывший, когда был в армии...я писала ему письма, делилась о том, чем занимаюсь, куда двигаюсь, чем собираюсь заниматься...про какие-то вещи он вообще забыл, что писала, не высказал мнения.
Спросила как же он считает насчет моей идеи по самореализации, и он сказал что-то вроде "нууу....это разве не нужно идти учиться? думаешь у тебя получится?" Хотя бы два слова сказал: да, попробуй. Но не сомнения. Ну почему так?

03:30 

|Ходячая Неприятность|
Я написала другу Вадима, ну и не зря. Еще пару минут назад мне казалось, что потолок сейчас обвалится, и слезы шли опять градом...совершенно не с кем поговорить. Ни друзей, ни родственников.
Но черт подери я поняла, что у меня ведь всё хорошо! Я красивая девушка с хорошей фигурой, и главное, у меня есть мозги, ноги, руки и глаза! Правда где были мои мозги в августе 2015, это не понятно..:))
Спасибо ему за позитив, а так же за мысль, что негоже жить планктоном, пора двигаться. Надо бы спросить его, он же бывший геймер, может играет во что. Хотя бы разочек в свободное время)

А вот чего не было бы, если бы мы не стали жить с Вадимом, как знать? Наврядли бы я познакомилась бы с таким интересным человеком, к которому сегодня написала с просьбой пообщаться.
И та дурацкая ситуация, когда мне пришлось лихорадочно искать способы заработать в инете деньги на жизнь, когда мы переехали в частный дом и не было возможности ездить на работу в город...Тогда эта ситуация заставила меня многому научиться. Я и сайты верстать училась, и ретушировать, и группы администрировала, изучала азы SMM, учила английский по 3-4 часа в день, и надо сказать, я до сих пор понимаю около 90% речи в видео на распространенную тематику, конечно.
Пытылась так же и на микростоки рисовать изображения, мало того, у меня даже есть несколько покупок, хотя я тогда всего лишь училась рисовать в иллюстраторе, но а то, что получалось - выложила на продажу, и даже такой результат для меня удивителен.

Пару заявок на задания на фриланс бирже подала, но пока заказчики не отвечают. Зато есть хорошая новость, у меня ведь уже больше года как есть постоянный заказчик, написала ему, спросила будет ли в ближайшее время работа, сказал что вечером пришлет) Ну как вечером, в Майами вечер, а у нас 5 утра...Хотелось бы разочек съездить к своему начальнику в гости, чтоли. :D Ну а завтра надо будет сделать небольшой отчет о работе, за которую мне другой человек должен заплатить, надеюсь сумма будет приличная, ибо мне и моему коту с кошкой еще нужно на что-то жить. И экономить.

Что-то в дайриках совсем тухло стало, или мне кажется?

Ну, до завтра, новая Я? Передаю самой себе привет в будущем, знаю, ты справишься со всем дерьмом.

21:49 

|Ходячая Неприятность|
Уважаемые жители дайриков) Ближайшее время я собираюсь пожить здесь какое-то продолжительное время для успокоения моего комка нервишек)
И буду постить тонны своего нытья!) Возможно, есть люди, которые тоже не против чтобы их выслушали, люди, желающие почитать чужое нытьё, просто человечки, которым очень нужно общение) Возможно, есть здесь люди, которые работают на фрилансе, или люди, каким-либо образом связанные со сферой дизайна, было бы интересно вас почитать.
Буду рада любому общению..

21:35 

|Ходячая Неприятность|
Мне тоже хотелось бы говорить что мой мужчина всегда во всем прав и лучший, гордиться им.
Но почему-то не получалось..
И чтобы слезы прекратились конечно хочется. Это постоянное жаление себя ни к чему не приводит. От слез только голова болит да лицо портится.. Но и последние месяцы тоже были частые слезы. Да, вроде кто-то есть под боком. Да, есть кому стирать вещи, есть о ком заботиться, готовить еду, собирать утром на работу...есть кому открывать вечером ворота, накрывать попу одеялом, ходить по дому тихо, чтобы не проснулся, есть кому сделать массаж. Но в то же время ощущение себя амебой, нет чувства того, что я была любимой, не чувствовала уважения, понимания..
А хороший интим он и без любви бывает.
Обиды. Несбывшиеся желания...Обидно, что человек не может даже ни разу извиниться, даже если он не прав. Он всегда считает себя правым, даже если это не так, как баран об ворота..Даже если ссора и знает что нужно прекратить спор, все равно настоит на своем. Много было случаев, когда я говорила, а меня не слушали..и все оборачивалось не лучшим образом.

Потраченное время. Год прождала человека из армии. При этом морально было тяжело от отсутствия близкого человека, было страшно за будущее, за него, мысли - а все ли будет у него хорошо?..а все ли будет у нас хорошо?
Узнала, что возможно он пойдет в армию уже когда полгода жили вместе. Дурочка я ещё та, конечно...не учла этого.
Но и он говорил, что неизвестно, пойдет или нет. В итоге что получилось? Я продала свою квартиру и купила частный дом, как он хотел. У нас же типа патриархат, все дела... Вообще, изначально была идея подключить и его маму, т.к. у неё была ипотека, с которой она неизвестно когда расплатится, т.к. платит одна а зарплаты у нас в городе не ахти (вообще уму не постижимо как можно так). Идея с домом на двоих, конечно, была смешная. Мы даже смотрели один большой дом, Вадиму он очень понравился, он прямо думал, что это то, что нужно, очень хотел...Но маме дом не понравился. Вадим даже успел без ведома мамы на авито выложить её квартиру чтобы узнать будет ли спрос ))
В итоге тему эту замяли, нашли вариант на нас двоих. Но момент был ещё один весёлый - когда я спрашивала у него, как мы поступим с тем, на кого записывать имущество, он сказал - на маму!) Ну не весело ли?) Может он не понимал о чём вообще говорил, но как-то дарить 1.5 ляма чужому человеку - цирк отдыхает.
Ну дальше понятно, что было. Дом купить купили недалеко за городом, а вот в армию парень всё-таки ушёл. И тут встал очень острый вопрос: как же зарабатывать деньги на существование? Об этом я напишу попозже..

Я ни в коем разе не хочу кидать камни в огород бывшего гражданского мужа так сказать, он хороший человек, просто хочу отпустить все обиды, какими бы глупыми или нелепыми они ни были..и прочее невысказанное.

18:45 

|Ходячая Неприятность|
Вот только подумала о жопке, она и подползти рада. Прошлой зимой было очень тяжело, я писала. Тяжело жить одной в частном доме, при том что зимой трудно ездить в город и обратно, часто что-то ломалось...да постоянно что-то ломалось. И очень холодно было, ужасно. И вот у меня походу только что совсем сломался чайник. Даже полгода не отслужил, Вадим купил его. То крышка через месяц отломалась, то протекал..теперь уже не кипятит.
И вот я на биржу фриланса только что зашла заглянуть, может работа подвернется. Увидела хорошее задание, подала заявку. В очереди...е-мое. Ну пожалуйста, пожалуйста. Очень нужны деньги...и отвлечься нужно. Может повезет.

17:38 

|Ходячая Неприятность|
Нужно было чаще обращаться к дневнику, выговариваться. В жизни выговориться мне совсем некому..с подругами как-то давно уже не везёт, а с парнями я перестала общаться потому, что ну..понятно почему.
Да и все те люди с которыми я общалась когда играла в пв, собиралась ехать в сентябре в мск, затем в питер и в молдову в гости к друзьям и парню...со всеми оборвалась связь тогда, когда произошло то, что произошло на свадьбе между нами с Вадимом.
Я никогда на видео даже не видела своего игрового мужа. Только на фотографиях. Но общались практический каждый день на протяжении года, собирались встретиться в реале, хоть и далеко. А я допустила со своей стороны предательство из-за алкоголя, хоть и не нужен был мне никто другой...Тогда исчезло вмиг все то, что дарило мне улыбку.
Я была в полнейшей растерянности и не знала, что делать ни со старыми связями ни с новыми. Не могла простить себя и поэтому решила, что не достойна больше таких людей. Но и с Вадимом что делать не знала. И разница в возрасте большая, жизненные взгляды и так далее..

17:26 

|Ходячая Неприятность|
Пока не знаю, что делать с частным домом. Продавать или оставить. Да и вопрос этот долгий и проблемный, хотя и житье в нем я бы не сказала что сладкий сахар...
В ближайших планах завалить себя занятиями, снова открыть свой сайт по изучению английского, благо в прошлом году очень хорошо в нем продвинулась.
До конца не могу понять, какое именно направление дизайна мне нравится больше, чем я хочу заниматься.
Веб-дизайн, меню, логотипы? Леттеринг тоже был в голове...Или пробовать, а там и посмотреть что больше нравится, в том направлении и ползти!) Но главное - ползти, лезть, идти, бежать, что угодно, но не стоять на месте.
А любовь? А что любовь? Я не уверена, была ли она вообще у нас. Что может получиться из случайного секса у друзей на свадьбе? Ну подкрепили брак друзей, и дальше что? Я много о чем думала и жалела что что-то лишнее сделала, что-то не сделала...но какой из этого толк, если нельзя повернуть время вспять. Думаю, просто была симпатия и привязанность потом, я была удобной для него, а он вроде как..вроде рядом, вроде есть? Вроде делает что-то для нас?
Он молод красив и перспективен, я думаю он найдет ту единственную, которую ему захочется и называть ласково и заботиться и прочее..
Сейчас еще и время такое неподходящее, тяжелое. Чувствовала что нам недолго осталось со всеми этими ссорами, читала статьи, пыталась разговаривать об отношениях и о том, что нам двоим нужно постараться вместе их сохранить, кому-то пойти на компромисс, кому-то извиниться, даже если не прав. Но бесполезно..
Прошлая зима была очень тяжелой для меня и в физическом и моральном плане особенно.

17:05 

|Ходячая Неприятность|
Как много мыслей за прошедшие полтора года и ото всех нужно избавиться, вылить и забыть.
Все высказанные и невысказанные обиды, сожаления.
Был один человек, точнее он до сих пор есть, который мне симпатичен, он привлекателен, а самое главное, очень умен.
И из-за этого с ним было очень интересно общаться, причем на многие темы. У нас с бывшим была большая разница в возрасте, он был моложе на 7 лет. И поэтому друзья его тоже были моложе. Еще лучше - у некоторых друзей девушки же моложе парней были, т.е. между мной и ими разница была вообще...Я помню, когда мы провожали Вадима в армию, у нас в гостях была девушка, ей было вообще 15. А мне 28. Так вот, о том интересном молодом человеке. Последний раз они были у нас в гостях летом, Вадим как обычно быстро напился и ушел спать, а мы с этим мч и его девушкой до утра болтали, правда я совсем не уследила за собой (еще из-за того, что Вадим ушел и оставил меня одну с гостями), и выпила наверное в одну каску целую бутылку вина. Это редкое явление, я сама так то противница курения, меня от него тошнит, но в очень сильном опьянении тянет на одну сигаретку. Потом естественно я понимаю какая это дрянь и все, ни-ни-, фу...В то утро, а мы сидели до утра, я таки попросила втихаря у того мч сигаретку, за что мне Вадим очень жестко потом вставил..в плане, мы очень жестко поругались из-за этого. Покурить я все равно не успела, в любом случае. Но наговорила кучу всего, что у меня накопилось в голове, и мы чуть не расстались. Это было всего через неделю после того, как был его дембель. Так вот, я тогда удивилась, что тот парень курит, вроде умный, и денег на это очень много уходит, зачем это ему? И они вдвоем с его девушкой рассказывали, что у него была 5-летняя депрессия, что его бросила девушка и он закурил, и так и до сих пор не может бросить. Посему я утром вспомнила про него, все равно давно не общались, хотела поболтать в дружеской манере и поинтересоваться каким был его опыт переживания расставания, чем он пытался себе облегчить жизнь. Потом все-таки решила не писать. У него уже давно есть девушка, а точнее невеста, и осенью он переехал жить в другой город. Да и перед армией был тоже случай. Отмечали проводы Вадима в армию, как бы он мне тоже как человек нравился, но весь вечер он очень странно себя вёл. Часто когда разговаривал пытался взять меня за руки, даже учитывая то, что его девушка сидела рядом с ним. Я как-то все пыталась прекратить эти его полупьяные поползновения, кивала его девушке, чтобы она за ним следила...Потом мы как-то остались одни на улице, очень о многом болтали, о играх, о программировании, о прочей лабуде. В глазах у него был неподдельный интерес, и это понятно. Но все-таки я хотела сказать ему, чтобы он вел себя поскромнее, все-таки, мне кажется, брать за руки во время разговора уж как-то больно интимно для девушки и парня, тем более что оба заняты. Вместо того, чтобы сделать ему замечание, я ляпнула просто в лоб, спросила нравлюсь ли я ему. На что молниеносно получила утвердительный ответ. Что-то дальше сказать что-то про поведение мне духу не хватило, ну да ладно.. О возрасте, да. Все-таки он тоже меня моложе, но не так сильно как другие друзья Вадима - на три года. Прошлой зимой, когда Вадим был в армии, мы как-то пообщались в вк. Писал, что давно ищет дизайнера себе для создания сайтов, напарника. А я как раз тогда училась всему этому пробовала себя. Но уровень у меня совсем плохой был)) Хотя, думаю, поработать напарником с интересным человеком было бы здорово, хотя бы просто иметь друга.
Судьба как-то смешно издевается. Преподносит интересного человека тогда, когда не ожидаешь...

.от Ада до Рая.

главная