~|Мэл*|~
|Ходячая Неприятность|
Нельзя полностью растворяться в другом человеке, просто-напросто теряешь себя. Мне как-то несколько лет было по барабану на то, во что я превращаюсь..Сразу после того, как бросила универ, пошла на завод.
Проработала там целых семь лет. Попутно у меня были отношения с моим начальником, который тоже был амебным, постоянно долбил мне мозги тем, что мне нужно идти учиться на высшее, мол никакой жизни без этого. Хотя сам...получил диплом совсем по другой специальности и так и работал несколько лет на том же месте без перспективы повышения и после нашего расхода. Логика, ау ?

13-15 годы были для меня чем-то новым. Меня до этого многое подкосило: предательство родственников, которые взяли меня к себе после смерти матери, большие долги, смерть отца, невозможность похоронить его.
Девочки-подружки на работе. Вообще, женская дружба - это отдельная тема...Ну и человек, с которым встречалась почти 4 года, после того, как у меня появились проблемы, просто решил свалить.
Всё просто пошло тогда по швам, повалилось из рук. У меня была просто пустая квартира матери, худо-бедная работа на том же заводе, где я каждый день видела своего бывшего в лице начальника, и больше ничего.
Какое-то время мне очень хотелось сдохнуть. Думаю, тогда было еще это депрессивное влияние октября...я действительно постоянно думала о суициде. Но каждый день вставала на работу и жила как во дне сурка.
Была у меня такая фишка - из-за навалившихся проблем я закрылась в себе и просто ушла в запой с головой в онлайн игру. Кстати, там много таких же людей, у которых какие-то проблемы и они пытаются от них отвлечься, отгородиться.
Но и хороших, душевных и интересных людей там много. У меня появилось много общения, друзья. Потом был самый лучший клан на свете. Люди были совершенно разных возрастов, каждый был со своей изюминкой, и это мне нравилось.
Нравилось быть частью чего-то, где мой голос ждут в тске, нравится проводить время со мной. Появился мужчина, которому я не безразлична. Я была безгранично благодарна ему за то, что он показал мне мои хорошие стороны, вернул мне самооценку, дал понять, что я красивая, добрая девушка, которая способна любить. Пусть и на расстоянии. Я откровенно расплывалась и плакала от нежности когда наша Варя пела песни на гитаре всем в тимспике, все сбегались только послушать её. Мне казалось, что это голос ангела, который лечит душу..
В то время мне пришлось разменять квартиру, чтобы избавиться от долгов, которые на меня повесили родственники. И заодно избавиться от напоминаний о матери, которая выбросилась из окна у нас в доме.
Затем я с комком нервов, в трясучке, уволилась с завода. Довёл начальник. Не думала о том, что будет дальше, но больше так просто не могла. Месяца 3-4 я отходила, жила на остатки денег, потом пришла пора искать работу.
И я решила немного покончить с одним из своих страхов, страхом общения. Устроилась диспетчером в такси. Какое-то время голодала, потому что нужно еще было пройти обучение и дожить до зарплаты...Заняла у подруги немного на еду, но этого не хватило. Психанула и взяла кредит. Благополучно потом с ним рассчиталась, но это и не важно уже. Эта работы длилась месяцев 7-9, но и за то время я благодарю. Я вставала и бежала на работу с радостью. Я подпевала плееру по утрам, улыбалась своим мыслям...Первый раз сделала ультра короткую стрижку. Первый раз в жизни мне кто-то сказал, что у меня милый голос. Потом второй, третий, еще...)) Мне было с кем ходить домой с работы, коллега чуть постарше. Пусть она иногда и лезла в мою жизнь с советами, но мы много болтали вместе о том, о сём. Я могла сидеть и ночами читать Мураками на работе, в тишине попивая кофе в холле торгового центра, выходя на перерыв. Тогда одна книга по рекомендации друга на какое-то время изменила мой взгляд на жизнь. Не могу вспомнить, что там дальше...Дыра какая-то в воспоминаниях, задумалась. Вспомню потом.

И о нахождении себя. И даже мой бывший, когда был в армии...я писала ему письма, делилась о том, чем занимаюсь, куда двигаюсь, чем собираюсь заниматься...про какие-то вещи он вообще забыл, что писала, не высказал мнения.
Спросила как же он считает насчет моей идеи по самореализации, и он сказал что-то вроде "нууу....это разве не нужно идти учиться? думаешь у тебя получится?" Хотя бы два слова сказал: да, попробуй. Но не сомнения. Ну почему так?